MARCELO OISE VALENCIA. UNA VIDA. PERSPECTIVAS.

A QUIEN ENCUENTRE ESTA CARTA. 25 de Mayo de 2018 Marcelo, empezó a convulsionar violentamente, y a soltar espuma por la boca a sangrar por las orejas, nariz... y sus ojos, comenzaron a llorar. Vi con mis propios ojos cómo se retorcía de dolor, como moría de una forma brutal y despiadada. Tras unos segundos más de convulsiones, sangres, gritos, y últimos estertores, Marcelo, estampó su cabeza contra el suelo, y abandonó este mundo para no volver nunca más. En cuanto a mí, mi veneno fue menor, me libré de la inmovilización, pero me di cuenta de que Eduardo hizo esto para que me librara justo cuando llegara la policía. Claro, la policía me acusó de asesinato, y era algo irrefutable. Me llamo Antonio Martín, fui condenado a 7 años por asesinato. Yo fui, en efecto, el asesino de Marcelo. Soy un triste profesor de filosofía que llegó a Morón de la Frontera hace poco más de un año. Soy un amante de los métodos ortodoxos e innovadores. Me encanta dar la filosofía desde un ángulo

Me desperté antes de que sonase el despertador, el ruido de un mensaje del móvil me obligó a levantarme. Tuve la curiosidad de leer lo que ponía. Era un mensaje de mi prima Sara, la única prima a la que mi padre adoraba, aunque nunca la viésemos. Me pareció raro de que diese señales de vida, porque llevamos sin verla varios años. El mensaje decía lo siguiente: ‘Tengo una buena noticia. Ya he acabado mis estudios en Nueva York después de cuatro años. Voy a ir a Morón de la Frontera para estar con todos vosotros. Probablemente ya no regrese más aquí. Estoy deseando llegar. Os echo de menos. Cojo el avión en unos minutos desde el aeropuerto de Boston a las 8:00de la mañana. Un beso, os quiero.’ Al decírselo a mi padre no se lo creía. Tuve que insistir varias veces. "Ya ha tenido que salir", le dije. Cuando me di cuenta, se le saltaron algunas lágrimas, pensaba que nunca iba a volver a ver a su preferida. Aún recuerdo aquel 11 de septiembre. Este día está marcado en

Al asesino de mi padre: He empezado varias veces esta carta. He desechado varios adjetivos. Llamarle con el término “querido” sería ir en contra de mi propio dolor. Ese mismo que me sigue atenazando el pecho y hace temblar mi muñeca al escribirle estas palabras. Pero supongo que es lo único que le debo a mi padre: el último testimonio.   Puede que nunca haya oído hablar de mí.. Pero no es de extrañar, y aunque lo pueda parecer, no me siento ofendida. Papá nunca nombraba las cosas que le importaban. Definir es limitar. Y los sentimientos no están hechos para tener fronteras. Ni aunque sean de tipo simbólico. Aunque yo me permitiré la pequeña licencia de reducir todo lo posible mis palabras. Que el sabor amargo no se prolongue demasiado en el paladar. Papá se metió en más de un lio por defenderme de todos los que dijeron que yo no era su hija y que estaba cebando a un parásito que se alimentaba de sus recursos y de su dinero sin ni siquiera calentarle la cama. Ni él ni

Cuando llega mi hora de descansar, me tiendo sobre la cama y cierro los ojos. Imagino todo aquello que me hace feliz e imagino mi mundo ideal. Sé que es una tontería, pero a mí me causa paz y sosiego; me olvido de todo el mal que me rodea y me centro en mi mente, en mi felicidad. Vivo mi sueño. Lo que es raro es que esto me lo enseñara un mocoso.  Todo ocurrió una noche de frío invierno, en Madrid, en 1955, caminando por callejones oscuros de vuelta a casa, sin querer regresar a mi hogar. “Mi hogar. Mi pesadilla”- me decía a mi misma entre lágrimas culpables y silencio. En fin, en una de las puertas vecinas encontré a un niño solo y me pidió ayuda muy cortésmente. Habían pasado más personas, pero no quiso abordar a nadie, porque nadie le dio confianza. A mí me eligió porque, según me dijo, las personas que lloran no pueden ser malas. De camino hacia la comisaría le pregunté que cómo había llegado hasta estas calles si, según él, no vivía por allí cerca. El pequeño contestó qu

Sobrino Marcelo: Dicen que el pasado es historia, y es verdad. Aún sigo acordándome de él. Estoy fuera, sin embargo, ya de su vida. En un silencio que hace daño. Corrían tiempos muy difíciles. Aún siento rencor por la situación de esta España franquista, en la que vivimos oprimidos por falta de libertad. Estaba enamorado, completamente enamorado de alguien con quien jamás podría ser yo. Alguien a quien nunca podría decirle en público << te quiero >>. Todos sus sentimientos quedaron ocultos en coplas. Coplas en las que no paraba de mencionar ese amor no correspondido y que la censura no era capaz de entender. ¿Por qué no te casas niño? dicen por los callejones. Yo estoy compuesto y sin novia porque tengo mis razones.  Miguel no era feliz en España por lo que se vio obligado a marchar a Argentina y posteriormente a México. Intentó rehacer su vida, aunque para mí, era algo imposible. “Olvida el pasado, no volverás a verlo”, me decía para intentar conve

10 de mayo de 1952. Nota de diario A veces me levanto mientras veo a mi abuelo a mi lado, otras, lo hago rodeado de un campo agridulce. A veces juego en el parque rodeado de niños y niñas, otras, lo hago junto a mi hermano. Algunas veces estudio y memorizo cada página de los libros de texto obligatorios, otras es mi padre quien me enseña de otro modo. Aquí, en el campo, en medio de la naturaleza. Siempre dialogando sobre cualquier cosa que me interese. Y cita a un tal Krause para defender esta forma de aprender. Entre algunas y otras veces, puede que la diferencia no se haga de rogar, pero yo sí soy consciente de esta disimilitud. A veces estoy rodeado de leyes impuestas y otras no. No puedo llegar a decir que soy libre, porque sería faltar al respeto a la verdad, pero sí puedo decir que sonrío sin estar rodeado de falsas esperanzas e ilusiones, sin tener una etiqueta fija. 13 de mayo de 1952. Nota de diario Mi padre me repite constantemente que en la sociedad, la h

23 Mayo de 1970 Son ya las 17:00 y Marcelo no aparece, a lo mejor se le ha olvidado pero sería inusual en él. Vamos a llegar tarde a la manifestación y sabe lo importante que es para mí. Además podría aparecer la famosa escritora Simone de Beauvoir, sería un privilegio conocerla. Como es de rigor, con 20 minutos de retraso, nos ponemos rumbo al centro de la capital. Nada más llegar, vimos todo el revuelo, una mujer mayor, en un español dificultoso, alzando el brazo, con el puño cerrado decía estas palabras: “No se nace mujer, se llega a serlo. Ningún destino biológico, físico o económico define la figura que reviste en el seno de la sociedad la hembra humana; la civilización es quien elabora ese producto intermedio entre el macho y el castrado al que se califica como femenino. Viva la mujer. Yo soy la única dueña de mi cuerpo. Ningún hombre, ninguna religión, ninguna iglesia me dirá que es ser mujer. Yo soy una mujer, rodeada de mujeres". Tras aquello ni yo ni M p

EXPEDIENTE Nº 14.024 NOMBRE DEL DEMANDANTE: MARCELO OISE VALENCIA AÑO: 2010 CONCLUSIONES FINALES Aunque me siento orgullosa de ser la presidenta de honor de esta asociación, quiero dejar constancia del duro y arduo trabajo que en algunos momentos realizamos en busca de madres que han perdido a sus hijos. Desde 1938 a los años 90, más de 300.000 niños fueron separados de sus familias de forma irregular. Muchos de estos casos siguen aún con el expediente abierto. No hemos encontrado a sus familias.  El caso que acabamos de cerrar tiene un final atípico. Llevo años perteneciendo esta asociación y nunca me ha pasado. ¡La desesperación de una madre en un momento puntual de su vida puede generar reacciones tan diferentes y a la vez, tan comprensibles! Hace unos mes llegó a “CUNA” Marcelo. Necesitaba buscar a sus padres porque pensaba que era adoptado. En ese momento, comenzamos juntos la andadura hacia la verdad. Desde siempre ha creído que es adoptado. Tras muchas investigacio